Версия для слабовидящих

Размер шрифта:

- А + А

Настройки изображений:

Цветовая схема:

Обычная версия сайта

Министерство социальной политики Нижегородской области

Государственное бюджетное учреждение
«Центр социальной помощи семьи и детям города Бор»

Родителям

Подростковый возраст: его особенности и проблемы. Роль семьи в воспитании ребенка.

Главная » Родителям » Подростковый возраст: его особенности и проблемы. Роль семьи в воспитании ребенка.

Многие родители хватаются за голову, когда их детям исполняется 12 – 13 лет. Послушные и примерные мальчики и девочки становятся грубыми, дерзкими, зачастую отрицают все, что прививали им дома. Есть, конечно, дети, которые в переходном возрасте только радуют родителей, но их меньшинство. Давайте рассмотрим наиболее типичные проблемы современных подростков и причины их конфликтов с родителями и со сверстниками.

Чаще всего самой распространенной жалобой родителей на своих детей – подростков является жалоба – он (она) «ничего не хочет». То есть родителям кажется, что их ребенок не интересуется ничем важным, слишком пассивен. На самом деле чаще всего родители ошибаются на этот счет. Любопытство ребенка осталось, просто то, к чему лежит душа подростка, не вписывается в систему ценностей родителей. Конечно, интернет очень сильно поменял контекст развития подростка, и многие родители обеспокоены тем, что ребенок слишком много времени проводит за компьютером. Многим в подрастающем поколении интернет – общение почти полностью заменяет реальную жизнь, компьютер для таких детей становится единственным способом снять напряжение, справиться со сложным переживанием.

Еще одна частая проблема, с которой обращаются родители – сложности их ребенка в отношениях с одноклассниками. Причем это бывает как у детей стеснительных, робких, так и у импульсивных, физически очень крепких ребят, которым из – за своей импульсивности трудно регулировать свое поведение. Такие подростки не могут удержать себя в рамках. Их поведение создает дискомфорт и сверстникам, и учителям, но оно и им самим мешает. В нашем центре есть специальные группы, где в течение 1 – 2 месяцев при помощи психолога, социального педагога и воспитателей через череду игр и упражнений ребята учатся выстраивать отношения со сверстниками. На первых занятиях многие ребята зажаты, боятся, что если они поделятся своими переживаниями, другие их отвергнут. На занятиях им помогают стать более открытыми, что очень важно для общения со сверстниками. Пребывание в группе дает подростку отличную возможность научиться выстраивать доверительные отношения, избавляться от стереотипов в отношении себя и других, договариваться в ситуации конфликта.

А не связана ли зажатость подростка, его нелюдимость с одиночеством, которое он чувствует в семье? Ведь при нынешнем ритме жизни такое внутреннее одиночество нередко и  во внешне благополучных, обеспеченных семьях. Родители отдают ребенка в хорошую школу, в секции, кружки, не в чем ему не отказывают, но так устают на работе, что даже в выходные дни не находят сил пообщаться с ним, не интересуются его внутренним миром. Особенно это распространено в наше время. Близкие отношения между людьми (например, между родителями и детьми) – всегда требовали душевных усилий, а людям инстинктивно свойственно избегать напряжения. И чем больших усилий требует общение с другими, тем чаще у людей возникает желание уклонится от этого общения.

С подростком просто не бывает – у него возрастной кризис, период перестройки отношений со сверстниками, с обществом, с собой, с родителями, и по – человечески можно понять родителей, которые, сталкиваясь с изменениями  своего ребенка, его грубостью, непредсказуемым поведением, чувствуют бессилие и отступают. А загруженность работой вроде бы уважительная причина – для него же и стараются. На самом деле бегство от проблем зачастую лишь усугубляет их. Родителям важно находить силы для диалога, учитывая такую особенность возраста, как желание приобрести больше самостоятельности. Желание естественное -  в 12 – 14 лет. Большинству становится интереснее общаться со сверстниками, чем с родителями. Но признавая право подростка на автономию, поиск собственного пути, своей философии, своего круга знакомств, важно помнить, что он, хоть сам этого может не осознавать, нуждается в поддержке родителей и в столкновении с границами, выстроенными родителями. Без таких границ взросление невозможно, поэтому воспитание подростка нельзя свести к поддержке  и нежным словам – не менее важно договариваться с ним, что можно, а, что нельзя, у кого в семье какие обязанности. Объяснить, что совместное проживание на одной территории предполагает ответственность и необходимость достижения договоренностей. Тут родителям важно не перепутать устойчивость и внятность с унижением и жестокостью.

Часто у детей желание замкнуться, отчуждение от взрослых начинается с неуспеваемости в школе. Иногда учителя на тех, кто не успевает по предмету «ставят крест». Иногда и родители перестают верить в своего ребенка, и это неизбежно приводит к заниженной самооценке, комплексам, на преодоление которых могут уйти годы. Конечно, подростки особенно чувствительны к таким ярлыкам, в результате чего он сам может поверить в свою никчемность.

Родители обычно в таких ситуациях впадают в одну из двух крайностей. Либо они безоговорочно занимают сторону учителей и начинают единым фронтом давить на подростка, либо, наоборот, говорят, что ребенок прекрасен, а во всем виновата школа. Обе позиции неконструктивны.

Очень важно вместе с ребёнком садиться и подробно разбираться в конфликте: в чем претензия учителя, в чем недовольство подростка? Если разговор пойдет в таком ключе, недалеко и до обнаружения общих целей и достижения ясных договоренностей между конфликтующими сторонами.

Подростку в любом случае нужен круг, в котором его принимают и ценят. Если он не находит этого в социально приемлемых формах, будет искать в виртуальной реальности или в асоциальных группах на улице. Некоторые действительно связываются  с дворовыми криминальными компаниями, но сегодня чаще подростки уходят от одиночества в виртуальную реальность. Внешне это выглядит благополучно – они не нюхают клей, не воруют автомагнитолы из машин, но для психики это все равно риск. Можно с уверенностью сказать, что когда интернет становится главным, а то и единственным средством общения, у пользователя ухудшаются умения быть в отношениях с реальными людьми. Такие подростки прекрасно ориентируются в текстах, но не могут узнать что – то новое о человеке по его взгляду, интонации. Им становится трудно разобраться в эмоциях собеседника. Да и слышат они плохо, не привыкли к живому диалогу. Кроме того, им сложно удержать внимание на чем–нибудь одном – ведь интернет позволяет быть одновременно в нескольких окнах: музыка, видео, переписка, форум. В режиме многозначности они чувствуют себя как рыба в воде, но сосредоточиться на одной задаче им не просто.

Этим же интернет существенно отличается от книги. Чтение книги – полезное времяпровождение (разумеется, если книга хорошая), развивающее, вряд ли чем – то заменимое, но все же однообразное, сводящееся к получению и усвоению текстовой информации. Людей, которым это занятие может заменить все остальное, не так много. В интернете же есть и тексты, и видео, и музыка, и картинки, и общение, и возможность для творчества. Получается, что очень многие потребности в информации, общении, развлечениях можно удовлетворить, не отходя от монитора.

 Поэтому детей, зависающих в интернете, гораздо больше, чем книжных домашних детей, не стремящихся к общению. У большинства этих детей есть потребность в общении, просто реальному общению они предпочитают виртуальное.

В отчаянии родители решают «спихнуть» подростка в жесткую иерархическую систему – раз он отказывается подчинятся им, пусть подчиняется чужим дядям и тетям. В подростковом возрасте очень важно приобрести опыт партнерских отношений, а такая воспитательная мера этому не способствует.

Родители сами были детьми, подростками. Почему же им часто не удается понять своих детей, проблемы, связанные с подростковым возрастом? Или это наша информационная система породила новые проблемы? Оба фактора играют роль. Многое из своего детства действительно с годами забывается. Довольно часто мама, жалуясь на своего ребенка, говорит, что в ее детстве ничего подобного не было, а когда начинаем разбираться, то выясняется, что конфликты с родителями были, и в рискованные ситуации попадала. Когда мама это вспоминает, сама себе удивляется. Мифы относительно своего прошлого, конечно, мешают наладить диалог с детьми. Но и контекст изменился. Если 200 лет назад люди из поколения в поколение жили примерно одинаково, одним укладом, то сейчас цивилизованные сдвиги происходят в течение жизни одного человека. В этом смысле родители и дети живут буквально в разных цивилизациях – на одной территории, но способы организации их жизни у них отличаются. Тем не менее есть вещи, которые объединяют людей «разных цивилизаций». Например, еда и всё, что  с ней связано, путешествия и отдых и т.д. Вещи довольно приземленные, но через них можно прийти к совместным более глубоким интересам, а значит найти точки соприкосновения детей и родителей. И чтобы было интересней общаться, неплохо было бы внести в процесс взаимодействия «творческие нотки».

Дорогие родители, очень важно, чтобы вы научились общаться с вашими детьми, вести с ними диалог, слышать и слушать их, находить общие интересы. Только так вы сможете «держать руку на пульсе» и правильно направить ребёнка по жизни.

 

Педагог – психолог Ворошилова Н.В.